会話が「つまらない」と言われたときは、相手に理由を尋ねる、自分の気持ちを伝える、会話を終えるなど、状況に合わせて返し方を選びましょう。
相手に「つまらない」と言われても、自分自身がつまらない人間だと受け止める必要はありません。その場で無理に面白い話をしようとせず、まずは落ち着いて対応してください。
相手の指摘に納得できる部分があれば、話し方や聞き方を見直してみるのもよいでしょう。具体的な返答例や、会話を振り返る方法、否定的な言葉が続く場合の対処法を紹介します。
会話が「つまらない」と言われたら、返答の目的を選ぶ
会話が「つまらない」と言われても、その場で面白い話をして相手の評価を変えようとする必要はありません。
まずは、相手に理由を聞きたいのか、傷ついた気持ちを伝えたいのか、それとも会話を終えたいのかを考えてみてください。
自分がどうしたいかによって、返し方は変わります。
- 内容を確かめたいときは具体的な場面を尋ねる
- 嫌な気持ちになったときは言い方への希望を伝える
- 話を続けたくないときは会話を終える
内容を確かめたいときは具体的な場面を尋ねる
これからも交流を続けたい相手なら、会話のどのような点が気になったのかを具体的に尋ねてみてください。
「つまらない」という言葉だけでは、話が長かったのか、話題が合わなかったのかなど、理由が分かりません。
たとえば「話が長かったですか。それとも話題が合わなかったですか」と尋ねると、相手が気になった点を確認しやすくなります。
ただし、相手が理由を答えたくない様子なら、無理に聞き出す必要はありません。
具体的な理由を確認できれば、自分の話し方に改善できる点があるのか、単に話題や好みが合わなかったのかを考えやすくなります。
嫌な気持ちになったときは言い方への希望を伝える
相手に「つまらない」と言われて傷ついた場合は、自分の気持ちを伝えてもかまいません。
相手の性格や意図を決めつけるのではなく、どのように感じたのか、どう伝えてほしかったのかを話してみてください。
たとえば「そう言われると悲しいです。気になった点を具体的に伝えてもらえますか」と返す方法があります。
嫌な気持ちになっているのに、無理に笑って受け流す必要はありません。
自分がどう感じたのかを伝えることで、相手にも言葉の受け止められ方を知ってもらえます。お互いの気持ちを尊重しながら話せるかどうかも、相手との関係を考えるうえで確認したい点です。
話を続けたくないときは会話を終える
相手の言葉に不快さや怖さを感じた場合は、無理に会話を続ける必要はありません。
理由を聞いたり、言い返したりせず、その場で会話を終えてもかまいません。
たとえば「今日はここまでにします」と短く伝える方法があります。
マッチングアプリ上で侮辱や嫌がらせを受けた場合は、運営会社への相談や通報も検討してください。
実際に会っているときは、相手に帰宅手段を頼らず、自分で帰れるようにしておくと安心です。
相手の反応を気にして無理に話し続けるよりも、自分の気持ちや安全を優先してください。
一度の評価を、自分全体への評価にしない
「つまらない」と言われても、その一言だけで自分の話し方や人柄に問題があると判断する必要はありません。
相手が話題に興味を持てなかったのか、話が長かったのか、その日の状況が影響していたのかは、言葉だけでは分からないためです。
相手からの指摘を受け止める際は、次の2点を確認してみてください。
- 具体的な指摘と決めつけを分けて受け取る
- 相手の興味や、その日の状況も振り返る
具体的な指摘と決めつけを分けて受け取る
「話が長くて要点が分からない」と言われた場合と、「あなたはつまらない人」と言われた場合では、受け止め方を分けて考えましょう。
前者は話し方に関する具体的な指摘なので、改善する際の参考になる場合があります。
一方、後者は人柄そのものを否定する言葉です。相手にそう言われたからといって、自分がつまらない人間だと認める必要はありません。
気持ちを整理したいときは、相手から実際に言われた言葉、自分が取った行動、次に変えられそうな行動を分けて考えてみてください。
また、相手に悪意があったのか、どのような心理状態だったのかを推測で決めつけないことも必要です。
具体的な指摘だけを参考にすれば、必要以上に自分を否定せず、話し方を見直せます。
相手の興味や、その日の状況も振り返る
会話が盛り上がらなかった場合は、自分の話し方だけでなく、話題やタイミングが合っていたかも振り返ってみてください。
会話は、話し手と聞き手の双方で進めるものです。
たとえば、相手が急いでいるときに長い説明をすると、話の内容に関係なく、十分に聞いてもらえない場合があります。
また、相手が興味を持っていない話題を続けていた可能性もあるでしょう。
ただし、年齢や性別、性格だけを理由に、会話がうまくいかなかったと決めつける必要はありません。
自分の話し方と、その場の状況の両方を振り返り、次に同じような場面になったときに何を変えられるか考えてみてください。
見直すなら、話し方と聞き方を具体的に変える
会話をもっと楽しんでもらいたいと感じたら、無理に笑いを取ろうとするよりも、話の伝え方や相手の話の聞き方を見直してみてください。
たとえば、説明が長くなっていないか、出来事だけを話していないか、相手の話にきちんと反応できているかなどです。
自分が実際に変えられる行動から、一つずつ試してみましょう。
- 話の要点を先に伝え、背景を短く添える
- 出来事だけでなく、自分の感想を添える
- 相づちに、聞き取った内容や感想を添える
話の要点を先に伝え、背景を短く添える
相手に話を分かりやすく伝えたいときは、最初に何について話すのかを伝えてみてください。
起きた出来事を最初から時系列ですべて説明すると、相手は何についての話なのか分かりにくくなる場合があります。
たとえば「今日、散歩中にうれしいことがありました」と話し始めてから、何があったのかを説明する方法があります。
雑談では、毎回きれいな結論や面白いオチを用意する必要はありません。
伝えたい出来事を一つ選び、何についての話なのかを先に伝えるだけでも、相手は内容を理解しやすくなります。
出来事だけでなく、自分の感想を添える
会話では、起きた出来事だけでなく、自分がどう感じたのかも伝えてみてください。
たとえば「映画を見ました」と話すだけでなく、「映画の親子の場面が心に残りました」と感想を添える方法があります。
どのような場面が印象に残ったのかを伝えると、相手も感想を返したり、質問したりしやすくなります。
また、自分の知識や経験を一方的に話し続けていないか、相手も参加できる話題になっているかを確認してみてください。
相手に同じ経験や考え方を求める必要はありません。
自分の感想を短く伝えるだけでも、相手が質問したり、自分の経験を話したりするきっかけになります。
ハハロルには、いくつかの質問に答えるだけで、人生の変化をひとつのストーリーとして表現できる「人生ストーリー」という機能を用意しています。
思い出を登録するだけであなただけの人生ストーリーが完成するので、ぜひ活用してみてください。
相づちに、聞き取った内容や感想を添える
相手の話を聞くときは、相づちに加えて、話の内容や自分の感想を短く伝えてみてください。
「はい」「そうですね」と返すだけでなく、相手が話した内容に触れると、話を聞いていることが伝わりやすくなります。
たとえば、相手が大変だった出来事を話していたら、「大変でしたね。その後は落ち着きましたか」と返す方法があります。
ただし、相手がどう感じたのか分からない場合は、気持ちを決めつけないようにしてください。
「大変だったのですね」と確認するように返すと、相手も自分の気持ちを話しやすくなります。
相づちの回数を増やすことよりも、話の内容を受け止めて返事をすることを心がけてみてください。
次の会話で変えることを一つだけ決める
話し方を見直すときは、一度にすべてを変えようとせず、次の会話で試す行動を一つ選んでみてください。
まずは、手元のメモなどに次の内容を書き出します。
- 実際に言われた言葉
- 自分がしたこと
- 次に試したいこと
たとえば、相手から「話が長い」と言われた場合は、次の会話で「最初に要点を伝える」ことを試してみる方法があります。
振り返る目的は、自分の人柄を評価したり、無理に反省したりすることではありません。
自分が納得できる指摘があれば、実際の話し方に取り入れてみてください。
変える行動を一つに絞っておくと、会話が終わったあとも、試した方法が自分に合っていたか振り返りやすくなります。
否定が繰り返されるなら、距離を置くことも選べる
相手から何度も否定的な言葉を向けられる場合は、無理に会話を続けず、関係を見直してもかまいません。
自分の話し方を工夫することと、相手からの不快な言動を我慢し続けることは別です。
嫌だと伝えても侮辱的な発言が続くなら、会うのを控える選択肢もあります。
関係を見直す際は、次の2点を考えてみてください。
- 言い方を変えてほしいと伝えても続くなら再会を見直す
- 互いの話を尊重できる関係を選ぶ
言い方を変えてほしいと伝えても続くなら再会を見直す
相手に言い方を変えてほしいと伝えても、侮辱的な発言が続く場合は、次に会うのを断ってもかまいません。
不快な思いを繰り返しているのに、さらに面白い話をして相手に認めてもらおうとする必要はありません。
たとえば「お話しする中で合わないと感じたため、次にお会いするのは控えます」と伝える方法があります。
相手に怖さを感じる場合は、詳しい理由を説明し続ける必要もありません。マッチングアプリで知り合った相手なら、運営会社への相談なども検討してください。
相手との関係を続けるために、自分だけが我慢し続ける必要はありません。
互いの話を尊重できる関係を選ぶ
新しい相手と交流するときは、同じ話題で笑えるかどうかだけでなく、お互いの意見や価値観を尊重できるかも確認してみてください。
たとえ興味のある話題が違っていても、相手の話を最後まで聞いたり、考え方の違いを受け入れたりできる関係なら、無理なく交流を続けやすくなります。
相手のプロフィールに書かれた経験や価値観も、どのような人なのかを知る手掛かりになります。
ハハロルでは、お互いを尊重して交流するためのコミュニティガイドラインを定めています。
ただし、サービスを利用すれば、必ず相性の合う相手と出会えるわけではありません。
相手と話していて無理をしていないか、自分の意見も尊重してもらえるかを確認しながら、交流を続けるか判断してみてください。
▼ 価値観を手掛かりに、同世代との交流を考えてみる
新しい相手との交流を考える際は、プロフィールなどから相手の趣味や価値観を知る方法もあります。
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相手の言葉に傷ついた直後に、無理に新しい出会いを探す必要はありません。自分が交流を始めたいと感じたときに、サービスの利用を検討してみてください。
よくある質問
「つまらない」と言われたときは、面白い話をする必要があるのか、相手の言葉をどこまで受け止めるべきなのか、迷うこともあるでしょう。
会話の進め方や、否定的な言葉への対応について、よくある質問にお答えします。
会話には必ず面白いオチが必要ですか？
日常の会話に、必ず面白いオチが必要なわけではありません。
最近あった出来事や自分の感想を伝えたり、お互いの話に関心を持ったりするだけでも会話は成り立ちます。
無理に相手を笑わせようとするよりも、まずは一つの出来事と、そのとき感じたことを短く伝えてみてください。
相手が話し始めたら、途中で遮らずに最後まで聞くことも必要です。
面白い話をすることばかり考えず、お互いが無理なく話せているかを確認してみましょう。
「冗談だよ」と言われたら我慢すべきですか？
相手から「冗談だよ」と言われても、不快な気持ちを我慢する必要はありません。
傷ついた場合は、「その言い方は悲しいのでやめてほしい」と、自分の気持ちや希望を伝えてみてください。
一度伝えても同じような発言が続く場合や、相手に怖さを感じる場合は、会話を終えたり、次に会うのを断ったりしてもかまいません。
冗談のつもりだったとしても、自分が嫌だと感じた言葉を無理に受け入れる必要はありません。
話し方を全部変えないといけませんか？
相手に「つまらない」と言われても、話し方をすべて変える必要はありません。
具体的な指摘を受けて、自分でも改善したいと感じた部分があれば、少しずつ見直してみてください。
たとえば、話を短くまとめる、相づちに感想を添えるなど、次の会話で試したい行動を一つ選ぶ方法があります。
相手の評価に合わせて自分の性格や考え方まで変えようとせず、お互いに無理なく話せる方法を探してみましょう。
まとめ｜言葉を受け止めすぎず、尊重し合える会話を選ぼう
会話が「つまらない」と言われたときは、理由を尋ねる、自分の気持ちを伝える、会話を終えるなど、状況に合わせて対応してください。
相手からの一度の評価だけで、自分の人柄を否定する必要はありません。
話し方を見直したい場合は、要点を先に伝える、自分の感想を添える、相づちに話の内容を加えるなど、具体的な行動を一つ選んで試してみましょう。
一方、相手からの否定的な言葉が繰り返される場合は、無理に関係を続けず、距離を置くことも選択肢になります。
新しい交流を希望する方は、相手の趣味や価値観を知りながら、お互いを尊重して話せる相手を探してみてください。
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